我很想找出我和人们之间的联系，我一直困惑于我的存在；最后只有一点肯定了：我离不开人们，除非我离开世界。

我一个人，偶尔的豪情，幸福，快乐；但都被寂寞笼罩着。

说是怀念从前，但我们怀念的只是从前的幸福快乐，而绝不是整个从前。显然，从前我们也怀念“从前”。

想对众人说：你们管不着我。

12，11

我是否在回忆过去？回忆哪些过去？我好像并不是在回忆过去，也不再想重回过去；无论它多么美好，都已不再新鲜；我只是还在幻想武凛这个人，在为没有武凛而孤寂伤感。武凛的形象依然很模糊，但我仍在想。

好像我也对心中的武凛感到厌倦厌烦甚至厌恶；更确切说，有时我对心中的武凛感到厌倦厌烦厌恶。我不清楚，我还是不时想起她来。

虽说应感谢你爱的人，但今天我不想不愿感谢武凛。

我真的找不出哪个词汇来赞扬现在的我。

我比我的困难更加重要。

那些正常人都是你不十分了解的人。

12，15

晚上独自去西校电影院看护理学院迎新年元旦晚会，自高三以来，好几年没看过学生自己的晚会了。晚会很好，至少给我的感觉很好，尤其年轻人特有的青春气息。看晚会，才又让我觉得自己还在学校里，还在上学，还是名学生，这才像真正的学校生活，而我已很久没有过这种感觉了。我仍愿意想象舞台上的表演者都是武凛，唱歌，跳舞。对武凛的喜爱只有一个动词：扑。

对我来说，现实总和设想的不一样，尤其是短期的，“今天”就实现不了“昨天”的设想。就现在来说，现实的唯一作用好像就是要与我作对，与希望作对，好像就是要否定希望。

1218

爱需要条件，不爱也需要条件，忘记也需要条件，我悲哀地发现，我还远远不具备不爱和忘记武凛的条件。许多事并不以人的意志为转移，关键也许在于我还没有可取而代之的人或事业----我孤独已久。

孤独和寂寞很少使爱情减弱，多半使它更加强烈。尽管明白，武凛是从前，过去，昨天，而绝不会是现在，未来，明天。

想要忘记武凛，首先得改变如从前的孤寂无聊的状态，找一个人生目的，神圣的人生目的，哪怕仅自以为神圣。

12，21

和前几天一样，上午在自习室待到十点，也只能捱到十点了，后去植物园听歌，漫步，想武凛。

武凛那里正发生着与我无关的事，一点关系也没有，我感到怪异荒诞，我总无法摆脱我的主观性。

多想能洒脱地对武凛说：抱歉，我要忘了你，我得继续生活。

还是那样以为着：虽然没有和武凛交往过，没说过一句话，但感觉上我们之间已发生过很多事情了，柔情缠绵，千山万水都有过了。

12，23

上午十点还是去植物园听歌漫步，武凛这块乌云始终笼罩心头。